On serait assises tranquillement à siroter notre notre apéro, et là je te dirais « ah oui je t’ai pas dit, je suis enceinte d’un extraterrestre« . Et là tu me dirais « Ah bon? », et moi je répondrai « oui, ça fait 5 ans déjà… ».
Alors toi, surprise, tu questionnerai « 5 ans?! Comment se fait-ce? »
Et là je commencerais à te raconter…
« Eh bien en fait tu vois, les martiens ils ont une zigounette en forme de tire-bouchon. Et l’acte chez eux c’est pas du tout comme nous. C’est pas des va et viens comme chez nous, en fait ça consiste à enfoncer progressivement le tire bouchon. Oui, exactement comme pour déboucher une bouteille. Le mâle doit donc tourner sur lui même. Et une fois que le tire bouchon est arrivé au bout, eh bien il se met à tourner très très vite, dans l’autre sens, il fait un triple saut périlleux et retombe sur ses pattes.
Et quelques secondes plus tard, le bébé arrive, POP, comme un bouchon de Champagne (de Champaaaaaagne!!!).
C’est pour cette raison que les salles d’accouchement Martiennes sont tout en longueur, car il est difficile de prévoir avec précision où le bébé va atterrir… Alors là, l’équipe médicale, qui se sont placés en ligne, se mettent a faire des pas chassés de gauche à droite, puis de droite à gauche etc, en tendant les bras pour essayer d’attraper le bébé et éviter qu’il se fracasse par terre…
Mais le problème c’est que quand le père et Martien et la mère Terrienne, c’est très différent. En fait on ne sait pas combien de temps dure la grossesse du coup. Et donc moi ça fat 5 ans que je suis enceinte de mon bébé martien, et je sais pas quand il va sortir… »
Et là, étonnée et très heureuse pour moi tu me dis « wao, félicitations, et c’est une fille ou un garçon? ». Et moi « Oh je sais pas, je préfère garder la surprise… Je vais l’appeler Zirgouiklik. C’est un prénom mixte«
Et toi, soudain inquiète, tu me dis « Mais… Qui est le père? Vous êtes toujours ensemble? »
Moi, nostalgique « Non, il a fait ça parce que ses profs de facs avaient financé son voyage sur terre pour créer un « prototype » de métisse Terrien/Martien »…
Toi, choquée « un prototype! Mais c’est un être vivant qui n’a rien demandé à personne! Ce sont des monstres! »
Moi « oui, mais il recevra beaucoup d’amour de ma part. Le père a abandonné ses recherches, il s’est tiré avec une Jupiterrienne… Eh oui… »
Toi « Oh! Le SALAUD! Mais dis moi… L’accouplement ça s’est passé comment… Euh… Je veux dire… Il t’a fait le tire bouchon et tout?«
Moi « Ah, ça non, je suis pas conçue pour ce mode d’accouplement si tu vois ce que je veux dire. En fait il m’a pas dit qu’il était un martien tu penses bien. J’aurais eu trop peur sinon…
Non en fait il s’est juste contenté de prendre l’apparence de David Bowie et il m’a dit « Marinette, c’est Dieu qui te parle, je t’ai choisie entre toutes les Marie qui sont Vierge acendant Vierge [c'est vrai ça le pire, je suis vierge ascendant vierge et je m'appelle Marie] pour porter ma progéniture qui sera destiné à précher la bonne parole du Glam Rock sur la Terre« … Alors moi t’imagine… J’ai fais « Waaaaaaaaah trop COOL le plan » enfin bon tu vois quoi… »
Toi « Et alors? C’était comment euh…
Moi « Ba… C’était David Bowie quoi tu vois, c’était mmmmmh »
Et toi, rêveuse, « waaaaaaaaao »
Voilà voilà tu sais tout.
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