1. Laisse tomber, je veux pas d’enfant

2. Je te dis « je veux pas d’enfant », ça veut dire aussi que j’ai pas envie d’être ta mère

3. Quand j’aurais envie de passer ma vie à ramasser tes chaussettes et repasser tes caleçons je t’appelle, promis.

4. Tu as cru qu’on était toutes des Carrie Bradshaw à la recherche du Prince Charmant?

5. De toute façon le Prince Charmant ça ne peut pas être toi : où est ton cheval blanc?

6. Tu te souviens, quand on s’est rencontrés… En boîte… Eh ben voilà tout est dit.

7. Mais si, tu peux te passer de moi. Tu as passé 27 ans sans moi et tu te débrouillais très bien.

8. Rappelle moi quand tu auras trouvé un travail. Non, dealer ça ne compte pas.

9. Tu veux des enfants? Moi aussi! Mais sérieusement, pas avec toi.

10. Regarde les choses en face, je ne peux pas imaginer passer ma vie avec un homme qui a un si petit sexe

Leçon # 1 Choisir sa cible

Exemple : Un jeune naïf s’inscrit sur le forum dans le seul but de faire de la pub! = Proie idéale!

Tmichal : Nouveau site internet de rencontre totalement gratuit. Vous pouvez vous y inscrire et y deposer une annonce, y inclure une photo et meme creer un albums public ou privé protégé par un mot de passe, y inclure également une video. Faire des recherche avancée, vous disposez d’un chat, d’une messagerie instantanée et la possibilité d’envoyer des emails anonymement c’est sur (EDITE PAR SUPER TEQUI )

Leçon #2 Marquer le coup

Tequila : Un exemple de super message qu’il ne sert à rien de reproduire…

Leçon #3 Courir à fond dans le délire

Diabolo : Zut moi qui voulais l’éditer

Marinette69 : je l’ai vu la première … Mais moi je pouvais pas l’éditer

Leçon #4 Ne laisser aucune chance au non-partage en sucette

Tequila : lol vous battez pas !!! Le pauvre Tmichal se fait triplement jarter là je crois…

Marinette69 : C’est clair!!!!! Tmichal, vous êtes le maillon faible, au revoir ptdrrr

Leçon #5 En rajouter une couche

Tequila : Arrête arrête marinette sinon on va croire que ce topic a du succès…

Marinette69 : ………………………………. Mais plus dure sera la chute

Leçon #6 Constater les dégâts

Tequila : MDR comment on a pourri le topic marinette…

Leçon #7 Appeler les copains…

Andreabernard : Heureux d’avoir fait connaissance Tmichal.
Peut être à un 2° post

Latuille : ARNAQUE !!! J’ai tapé : www.EDITE PAR SUPER TEQUI.com et y’a rien

Andreabernard : Demande lui en MP

Leçon #8 … Et en re-rajouter une couche!!

Tequila : PTDR Bon, il est où tmichal ? on lui a fait peur ou quoi ???

Marinette : Hey, Tequi, on se fait deux pages

Tequila : Faut pas me le demander 2 fois ma chère !!!

Marinette :

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Réponses de…

Version originale :

• René Descartes : Pour aller de l’autre côté.
• Platon : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
• Aristote : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
• Karl Marx : C’était historiquement inévitable.
• Capitaine James T. Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
• Ernest Hemingway : Pour mourir… seul… sous la pluie…
• Hippocrate : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
• Martin Luther King Jr. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
• Moise : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
• Richard M. Nixon : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
• Nicholas Machiavel : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
• Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
• Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet Office 2006″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…
• Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
• Galilée : Et pourtant, il traverse.
• Éric Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
• Charles De Gaulle : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !
• Jacques Chirac : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.
• L’Église de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 € par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
• Bill Clinton : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
• Albert Einstein : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
• Zen : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
• Jean-Pierre Raffarin : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
• Nicolas Sarkozy : Le temps qu’on nettoie le poulailler au karcher pour en enlever toute la racaille. Mais !!! Enfin !! Carla, qu’est-ce que tu fous dans ce poulailler avec ce coq ????
• Jean Alesi : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
• Nelson Montfort : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: « Why did you cross the road ? » « Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… »
• Richard Virenque : C’était pas un lapin ?
• Orangina Rouge : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
• Ken le Survivant : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
• Jean-Claude Vandamme : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !
• Forest Gump : COURS POULET COURS !!!
• Joseph Staline : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif §
• George W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs … Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats Unis…
• Colin Powell : Vous pouvez voir en haut à gauche de ce cliché satellite un poulet qui traverse la route.
• Tarek Aziz (ancien porte parole de Saddam Hussein) : Ceci est une mystification, nous n’avons même pas de poulet.

• Colonel Sanders (fondateur de KFC) : j’en ai raté un ?

Version Loveannu/Ametisse

Par Darkstar Seven en Janvier 2006

• Réponse de Tequila : « Parce qu’il a été attiré par le Love spirit qui y était. Ou peut-être pour se brosser les dents… »
• Réponse de Crevette Musicale : « Pour aller chez mon Mirlaine à moi que j’aime pour toujours et à jamais dans l’unique but de notre bonheur commun au point que le plafond se recouvre de fleurs, de bonbons et de p’tits ange tout nus qui tirent des flèches, comme ça mon chéri à moi toute seule pourra me le cuisiner au basilic »
• Réponse de Mirlaine : « Il a eu peur de l’aspirateur »
• Réponse de Darkstar Seven : « Il a eu peur que je ne me satisfasse plus que des femmes uniquement… remarquez, pas facile de courir vite en kilt, on pourrait voir le service 3 pièces »
• Réponse de Amphegenie : « Pour faire un achat au sex-shop du coin, histoire de varier les plaisirs dans la basse-cours »
• Réponse de Babar le naïf : « Il faut replacer le poulet dans le contexte politico-social de l’environnement donné à l’époque donnée. S’il traversé la route c’est surement qu’il avait une bonne raison, le tout c’est qu’il arrive au bien être. Mais cela pose aussi la question du bien être, qu’est-ce que le bien être fondamentalement ? Et bien je pense que… (… 10 pages plus loin…) … voila, je crois que c’est clair »
• Réponse de Fane : « Le poulet traverse la route… j’arrive pas à voir la contrepeterie. »
• Réponse de Kain : « Put*** Tequila, qu’est-ce que tu nous parles de se brosser les dents !! ça a pas de dents un poulet !! Mer** quoi, c’est vrai !! y en a marre des co**eries !! et pis, si y traverse la route sans r’garder et qui s’mange un camion dans sa face de rat, tant pis pis pour sa gueule !! c’est trop c** ces bestiaux là !! »
• Réponse d’un loveannaute anonyme : « les poulets du mans, les poulets bien croustillants »
• Réponse de Diabolo : « Topic verrouillé pour cause de : -pub -violence -sucettes !! « 

Mise à jour de mai 2006 par Darkstar Seven

• Réponse de Marinette : « Pour participez au concours du poulet le plus sexy »
• Réponse de Mirlaine : « Demandez à Darkstar Seven, il a sans doute voulu tester le penis vaudou sur ce pauvre poulet, alors il s’enfuit à toute jambe »
• Réponse d’Amphegenie : « Pour venir à la maison, on s’est toujours dit avec mon chéri qu’on se ferait un plan avec un poulet. On se dit aussi qu’on le ferait bien avec un cochon »
• Réponse de Jamboncru : « Oui ? on m’appelle ? »
• Réponse de 124 : « Pour passer au niveau 25″
• Réponse de Zabou : « Il a reçu une fessée, alors il va se consoler ailleurs, vous avez pas remarqué qu’il avait le c*l rouge ce poulet« 
• Réponse de jamboncru (bis) : « Ah bon, on m’appelait pas ? grrrrrrr !! »

Mise à jour de mars 2008 par Marinette

• Réponse de Marinette : il en avait trop marre de rester chez lui toute la journée à préparer des biberons de lait de poule pour ses petits poussins!
• Réponse de Mamour : il allait au cyber café pour se connecter sur « Chicken for sale » et savoir combien il vaut.
• Réponse de Cheese : il se rendait chez sa poulette pour tester son nouveau rocking chair
• Réponse de Tequila : Chut, je suis au boulot, parlez pas trop fort le boss va me surprendre… Bon, je pense que le poulet voulait se rendre au concert de Eros Ramazzotti!
• Réponse de Iris : Je ne sais pas. J’ai lu pas mal d’articles sur ce sujet mais les journalistes sont encore perplexes…
• Réponse de Petit Prince : Pour trouver l’amour bien sûr!
• Réponse de Revlam : J’en sais rien, mais le poulet rôti c’est super bon! ça me rappelle un peu le Moyen Age!!
• Réponse de Vesoke : Je suis d’accord avec mon chéri!
• Réponse de Diabolo : Il avait un rendez-vous important.
• Réponse de Cokine : Sûrement pour une raison sexuelle
• Réponse de Latuille : Vous avez une vision trop manichéenne des choses. Pour vous le poulet avait forcément une bonne raison de traverser la route. La vérité c’est qu’en fait il n’avait peut être aucune raison de le faire. Il pourrait avoir fait ça comme ça, sans y penser! N’oubliez pas qu’une volaille c’est complètement stupide!
• Réponse de Cara : C’est vrai que c’est bête un poulet!!!!!!!!
• Réponse de Sawsen : Pour aller voir ses amis tout simplement!
• Réponse de Bahoe : Pour aller au macdo
• Réponse de Le Sphinx : Attention, tant qu’on ne connait pas tous les enjeux mieux vaut ne pas se prononcer. Prudence donc!
• Réponse de MirLaine : ça faisait bien longtemps que je ne m’étais plus posé la question de savoir pourquoi ce poulet a traversé la route!!!!
• Réponse de Darkstar Seven : Hé-hé!! Avouez que vous aurez bien fait chauffer vos neurones avec mon histoire de poulet
• Réponse de AmantParisien : Je me fiche pas mal de ce poulet, mais les petites poulettes sexy moi j’adore ça!

Autres propositions de réponse pour Latuille :

*Le poulet fuyait un pouletophile qui passait dans le coin
*En ces temps de nouvelle inquisition, le poulet avait voté pour un candidat écolo, et quelqu’un à qui il s’était confié l’avait trahi auprès de la brigade des moeurs. Il fuyait les poulets pour ne pas se retrouver fiché comme potentiellement dangereux dans le fichier CHICKENVIGE.
*Le poulet était déchainé

« A votre avis, lorsque l’on grossit, les poils s’écartent ou bien ils sont plus nombreux? »

Damien D : Je grossirais et puis je te dirais!

Jean-Seb P : Si tu prends 10 kilos, tu vas pas prendre 10 kilos de poils en plus!

Denis V : (long silence) Les poils… (re-long silence) se rétractent.

Stéphanie J : Je sais pas. Je prends juste un peu de ventre une semaine par mois…

Vanessa D : Faudrait demander à Maité?

Polo M : Quand tu grossis, y’a plus de surface, donc y’a plus de pores, donc y’a plus de poils. C’est logique!

Julien F : (prend un air inspiré d’intello ptdr) Eh bien je dirais que les poils s’écartent…

Emeline L : J’en sais rien moi! Faudrait voir sur un cobaye!

Angie G : Je sais pas, j’ai pas de poils, moi j’aime pas ça les poils!!

Jérôme L : Je sais pas, je grossis jamais.

Stéphane L : Bah j’en sais rien!

Sariou : Je pense que… Les poils grossissent!!

Loud : La peau s’élargit mais la quantité de poils reste la même.

Healusion : C’est clair, grande question existentielle. Faudrait aller demander aux pingouins d’Afrique du Sud. Ils ont certainement un avis très constructif sur la question…

Bernaboum : Pour moi, les poils s’ecartent. La question se pose aussi pour les cheveux : leur nombre augmente t il lorsque la tête enfle ?

Amphegenie : A vrai dire, je ne sais pas trop, je n’ai pas de poils, dommage, je trouve cela très excitant OK je []

Muscle ton cerveau, apprends l’anglais, apprends à cuisiner, apprends à te maquiller…

Apprends à faire l’amour avec Nintendo DS

Programme :

1. Les préliminaires et les zones érogènes
2. La masturbation
4. Le sexe oral
5. La pénétration et les positions
6. L’orgasme

Annexe 1. La prévention anti VIH et la contraception
Annexe 2. Le 69
Annexe 3. Le sexe anal
Annexe 4. Les accessoires
Annexe 5. Divers jeux érotiques
Annexe 6. A propos des plaisirs extrêmes et du libertinage (avec en invité spécial le Dr Mamour)

1. Je sors d’une relation compliquée qui a duré quinze jours.
2. Je suis trop jeune pour m’engager, je n’ai que 34 ans.
3. Je pense qu’il faut que je reste seul(e) quelques temps pour faire le point sur ma vie, je vais me retirer dans un monastère bouddhiste.
4. Je ne dois pas être fait(e) pour l’amour, sniff
5. Mon ex m’a brisé le cœur, je ne suis pas sur(e) de pouvoir refaire confiance à quelqu’un un jour (comprenez : « en tout cas, pas à toi »).
6. Tu es trop bien pour moi, je ne te mérite pas. Je t’aime trop pour te laisser gâcher ta vie avec moi.
7. J’ai une vie professionnelle trop prenante, je ne suis jamais là. Laisse un message après le bip.
8. Ma femme se suiciderai si je la quittait, la pauvre.
9. Je suis stérile et je sais qu’un jour tu me le reprocheras. Si, si, je le sais.
10. Je suis homosexuel(le). Merci, grâce à toi je le sais aujourd’hui.

TOP TEN DES BONNES EXCUSES POUR NE PAS ASSISTER A L’ACCOUCHEMENT

1. La vue du sang me soulève le cœur.
2. Je ne supporte pas les hôpitaux. L’odeur d’éther, pouah.
3. Je préfère te laisser vivre ce grand moment seule.
4. Je vais rester ici et terminer les derniers préparatifs pour la chambre du bébé.
5. Je suis trop fatigué, j’ai bossé toute la journée (MOI).
6. Ma religion l’interdit.
7. Je peux vraiment pas ce soir, y’a match…
8. Y’a plus de gaz et il faut que j’aille racheter du gaz
9. Je ne suis toujours pas sur d’être le père.
10. Et puis rien ne me prouve non plus que c’est toi la mère.

TOP TEN DES BONNES EXCUSES POUR NE PAS FAIRE L’AMOUR

Femmes
1. Je suis crevée
2. J’ai la migraine
3. J’ai oublié ma pilule
4. J’ai mes règles
5. J’ai mal à la F.oufoune
6. Chut, je regarde Delarue
7. La dernière fois qu’on a fait l’amour je suis tombée enceinte alors NIET
8. Je peux pas, c’est Ramadan/Shabbat/Dimanche (au choix)
9. Dans Psychologies magazine j’ai lu qu’il fallait pratiquer l’abstinence de temps en temps.
10. On va réveiller le bébé.

Hommes
1. Y’a match
2. J’ai la migraine
3. Je suis fatigué
4. J’ai trop mangé.
5. J’ai mal à la b.ite
6. BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT
7. C’est Ramadan/Shabbat/Dimanche
8. Tu ne m’aimes que pour mon sexe, j’ai l’impression d’être un objet!
9. J’ai lu dans Libé qu’un scientifique russe avait découvert qu’il faut économiser les spermatozoïdes.
10. Je viens d’avoir ma mère au téléphone

On serait assises tranquillement à siroter notre notre apéro, et là je te dirais « ah oui je t’ai pas dit, je suis enceinte d’un extraterrestre« . Et là tu me dirais « Ah bon? », et moi je répondrai « oui, ça fait 5 ans déjà… ».
Alors toi, surprise, tu questionnerai « 5 ans?! Comment se fait-ce? »

Et là je commencerais à te raconter…

« Eh bien en fait tu vois, les martiens ils ont une zigounette en forme de tire-bouchon. Et l’acte chez eux c’est pas du tout comme nous. C’est pas des va et viens comme chez nous, en fait ça consiste à enfoncer progressivement le tire bouchon. Oui, exactement comme pour déboucher une bouteille. Le mâle doit donc tourner sur lui même. Et une fois que le tire bouchon est arrivé au bout, eh bien il se met à tourner très très vite, dans l’autre sens, il fait un triple saut périlleux et retombe sur ses pattes.
Et quelques secondes plus tard, le bébé arrive, POP, comme un bouchon de Champagne (de Champaaaaaagne!!!).
C’est pour cette raison que les salles d’accouchement Martiennes sont tout en longueur, car il est difficile de prévoir avec précision où le bébé va atterrir… Alors là, l’équipe médicale, qui se sont placés en ligne, se mettent a faire des pas chassés de gauche à droite, puis de droite à gauche etc, en tendant les bras pour essayer d’attraper le bébé et éviter qu’il se fracasse par terre…

Mais le problème c’est que quand le père et Martien et la mère Terrienne, c’est très différent. En fait on ne sait pas combien de temps dure la grossesse du coup. Et donc moi ça fat 5 ans que je suis enceinte de mon bébé martien, et je sais pas quand il va sortir… »

Et là, étonnée et très heureuse pour moi tu me dis « wao, félicitations, et c’est une fille ou un garçon? ». Et moi « Oh je sais pas, je préfère garder la surprise… Je vais l’appeler Zirgouiklik. C’est un prénom mixte« 

Et toi, soudain inquiète, tu me dis « Mais… Qui est le père? Vous êtes toujours ensemble? »

Moi, nostalgique « Non, il a fait ça parce que ses profs de facs avaient financé son voyage sur terre pour créer un « prototype » de métisse Terrien/Martien »…

Toi, choquée « un prototype! Mais c’est un être vivant qui n’a rien demandé à personne! Ce sont des monstres! »

Moi « oui, mais il recevra beaucoup d’amour de ma part. Le père a abandonné ses recherches, il s’est tiré avec une Jupiterrienne… Eh oui… »

Toi « Oh! Le SALAUD! Mais dis moi… L’accouplement ça s’est passé comment… Euh… Je veux dire… Il t’a fait le tire bouchon et tout?« 

Moi « Ah, ça non, je suis pas conçue pour ce mode d’accouplement si tu vois ce que je veux dire. En fait il m’a pas dit qu’il était un martien tu penses bien. J’aurais eu trop peur sinon…
Non en fait il s’est juste contenté de prendre l’apparence de David Bowie et il m’a dit « Marinette, c’est Dieu qui te parle, je t’ai choisie entre toutes les Marie qui sont Vierge acendant Vierge [c'est vrai ça le pire, je suis vierge ascendant vierge et je m'appelle Marie] pour porter ma progéniture qui sera destiné à précher la bonne parole du Glam Rock sur la Terre« … Alors moi t’imagine… J’ai fais « Waaaaaaaaah trop COOL le plan » enfin bon tu vois quoi… »

Toi « Et alors? C’était comment euh…

Moi « Ba… C’était David Bowie quoi tu vois, c’était mmmmmh »

Et toi, rêveuse, « waaaaaaaaao »

Voilà voilà tu sais tout.

Mon futur époux arrivera à la cérémonie sur une fier destrier blanc

Si ledit futur époux est allergique aux chevaux (n’est-ce pas Steph) il arrivera à dos d’éléphant

Si ledit futur époux est allergique aux chevaux et est sujet aux vertiges il va arréter de faire sa chochotte 5 minutes

Je porterais une robe toute de dentelle blanche avec des petites ailes de fées dans le dos

Les demoiselles d’honneur seront en robe de plage avec des petites ailes de fée dans le dos (Normal, ce sera Clairette et LoULou mes deux soeurs fées)

Les petits garçons seront déguisés en pokémon

Les petites filles seront déguisées en princesses Disney

Il y aura un défilé d’animaux : Pingouins, Chats, Rats, Pandas, Ornithorynques, Vaches… (tous mes animaux préférés)

Il y aura une belle piscine en forme de coeur rose ou d’étoile rouge, je suis pas encore décidée

Tous les hommes invités devront porter une perruque frisée rose et orange fluo

Tous les invités (adultes) viennent habillés comme ils veulent mais INTERDIT de porter des chaussures à moins de 70 euros (vous pouvez aussi les acheter en solde tant que le prix d’origine est égal ou supérieur à 70 euros ça va)

Je jouerais de la basse en robe de mariée

A minuit on met les mioches au lit et tout le monde tout nu dans la piscine

Des fleurs un peu partout : Roses, Marguerites, Orchidées et Tournesols

Du CHAMPAGNE qui coule à flot, avec même une fontaine de Champagne

La pièce montée entièrement en marrons glacés

Le repas c’est du macdo…

La bande son c’est uniquement du Punk Rock, du Rock Seventies, du Rock, de l’Electro Alternative et de la New Wave

Des jongleurs, des clowns, des cracheurs de feu…

Après on festoie pendant trois semaines au moins puis on va tous s’installer dans une grande maison à la montagne, on fait une communauté hippie, où on trouvera chacun sa place, on fera tous l’amour et pas la guerre et on vivra tous heureux pour toujours et toujours et toujours.
Et vous êtes tous invités!